Отправлено: 25.12.06 16:28. Заголовок: Анекдоты

Друзья, здесь делюсь с вами анекдотами что меня повеселили. Если у вас есть свежие, будет интересно их прочиатть. Короче... давайте немного посмеемся...

Один новый русский просит у своего приятеля (такого же нового
русского)одолжить секретаршу. Он соглашается и при этом говорит если
захочешь воспользоваться ее "услугами" позвони ей и попроси принести
тебе бланки.
На следующий день ему уже не терпиться он ей звонит и говорит...
- Наталья Сергеевна принесите мне бланки.
- Секретарша. извините у меня месячный отчет.
Через 10 мин звонок новому русскому
Секретарша. Если желаете можно в устной форме или задним числом
Н. Р. Да ничего я уже от руки набросал.

 Отправлено: 25.12.06 20:49. Заголовок: Re:

Пара моих любимых:

Инопланетяне прилетают на Землю, садятся возле бензаколонки. Огляделись, один другому говорит:
- Ну что же, на Земле живут такие же как и мы. Спят стоя. На брюхе циферблат... Вот только член мы в ухо не засовываем.

***

Мужик пришёл в баню помыться, зовёт банщика:
- Слыш, банщик! Принеси ка пивка!!
- Э.. а пива нету...
- Ну тогда водки принеси, чтоли!
- ... э... и водки тоже нету....
- Да ты чё?! Блин! Ну а чего есть??
- Ну... если хотите... анаша есть.
- Ё-маё, да я и не пробовал никогда..... ну принеси, чтоль, раз ничего больше нету.....
Банщик принёс ему косяк, мужик пыхнул... и нифига. Зовёт опять:
- Слыш! Ты чё за фигню продал, чего то нифига не пойму в чём кайф то?
- Вы пзнаете, по первому разу не всем вставляет....
- Ну тогда давай ещё!
Пыхнул ещё, опять нифига не чувствует. Зовёт банщика:
- Слыш, что то не понимаю кайфа, давай ещё!
Тут Банщик говорит:
-Мужик, у меня сейчас тут больше нету, если хочешь поймаем тачку, сгоняем ко мне - дома целый мешок.
Ну, поймали тачку, поехали.... долго... уехали куда то уже за город, останавливаются посреди поля, банщик говорит:
- Мужик, мой дом вооон там, на краю поля, ты посиди в машине, а я быстренько сбегаю и принесу.
- Ок.
Мужик ждал-ждал, надоело, дай, думает, пойду ему на встречу. Вылез из тачки, пошёл через поле.... полпути прошёл и чувствует - срать приспичило просто сил нет. Оглянулся - вокруг вроде никого, присел... и тут банщик к нему подходит и говорит:
- МУЖИК, НУ ТЫ ЧЕГО СОВСЕМ О*УЕЛ - В БАНЕ СРАТЬ???

 Отправлено: 25.12.06 21:01. Заголовок: Re:

ХАХАХА. СУПЕР!!!

 Отправлено: 25.12.06 21:08. Заголовок: Re:

Едут заец волк и хомяк в Китай.
Заец говорит:
-Ну волка в Китае будут называть вуй, меня будут называть зуй.
А хомяк говорит:
- А я не поеду...

 Отправлено: 25.12.06 21:09. Заголовок: Re:

Я их столько знаю. Но не все могу написать...

 Отправлено: 25.12.06 21:57. Заголовок: Re:

пиши только прикольные ;)

 Отправлено: 26.12.06 00:09. Заголовок: Re:

DIAMOND пишет:

цитата:

пиши только прикольные ;)

ну они прикольные но... мне совесть не позволяет их написать. Там просто маты есть но если закрыть типа точечками то эти анекдоты можно написать?

 Отправлено: 25.12.06 22:21. Заголовок: Re:

Класс насчет бани! А вот насчет хомяка, кажется я слышал такой, но только там они в яму попали... что-то вроде этого...

 Отправлено: 27.12.06 01:29. Заголовок: Re:

Маршрутка №157, дело вечером, автобус битком народ едет с работы уставший и молчаливый. Даже радио не играет, тихо как в могиле…
На сиденье за водителем едет мама с дочкой, напротив лицом к лицу к ним едет Мужик и видимо, его сын, жадно так вкусно поедающий мороженое. Видя все это, дочка напротив говорит маме:
-Мам, купи мне мороженое!
-Подожди, выйдем-куплю
-Мам, я щас хочу!!!
-Я щас не могу, выйдем-куплю
-Так мама, или ты мне сейчас покупаешь мороженое или я бабе Зое скажу
Что ты у папы ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!!!!
Народ в тихом недоумении, сзади начинают ржать студенты. Мать хватает дочку под мышку и вся раскрасневшаяся пулей вылетает из маршрутки.
Не прошло и минуты как заходят папа и сын и садятся на тоже место
Ребенок произносит мировую фразу:
-Пап а пап, купи мне мороженое!
Народ в слезах от смеха, лежат все, водитель прям лег на руль и не мог тронуться минуты 3......
Вот так и живем...........

 Отправлено: 27.12.06 23:53. Заголовок: Re:

Сотрел я камеди клаб и там услышал пару шуток.
Воздушный шар придумали индейцы натянув на трубку вождя гандон.
Лифт, лифт сука застрял. Лифт придумали ублюдки чтобы там застрявали люди и палили кнопки. Кнопка "стоп" служит для того чтобы потрахатся с девушкой. Кнопка "вызов" служит для того чтобы пообщатся со своей бабушкой...



Там еще много чего было просто я забыл...

 Отправлено: 28.12.06 00:04. Заголовок: Re:

Приходит мужик в кафешку. Заказывает пирожки. Докушал один и говорит продавщице:
-С чем эти пирожки.
Продавщица:
-С яйцами.
Мужик:
-Брить надо...

 Отправлено: 28.12.06 06:24. Заголовок: Re:

мля, ахрененный йумор! я чуть не лапнул от смеха, йорш твайу медь

 Отправлено: 28.12.06 20:17. Заголовок: Re:

Это ты кому?)))))))) Мне тоже нравится это все.

 Отправлено: 28.12.06 20:21. Заголовок: Re:

Приходит мужик в грузинский ресторан и зовет официанта.
Официант:
-Что вам?
Мужик:
-Мне бы чего нибуть остренького.
Официант:
-Кынжал в жопу хош?
:)

 Отправлено: 08.01.07 02:39. Заголовок: Re:

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

 Отправлено: 08.01.07 02:39. Заголовок: Re:

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

 Отправлено: 08.01.07 02:40. Заголовок: Re:

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

 Отправлено: 08.01.07 02:41. Заголовок: Re:

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

 Отправлено: 08.01.07 02:42. Заголовок: Re:

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

 Отправлено: 08.01.07 02:43. Заголовок: Re:

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

 Отправлено: 08.01.07 02:44. Заголовок: Re:

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

 Отправлено: 08.01.07 02:46. Заголовок: Re:

DR.Love пишет:

цитата:

Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

 Отправлено: 08.01.07 02:44. Заголовок: Re:

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

 Отправлено: 08.01.07 02:45. Заголовок: Re:

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

 Отправлено: 08.01.07 02:46. Заголовок: Re:

DR.Love пишет:

цитата:

Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

 Отправлено: 08.01.07 02:46. Заголовок: Re:

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.





З.Ы. люди а кто такой этот Мальмстин?

 Отправлено: 08.01.07 02:46. Заголовок: Re:

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

 Отправлено: 08.01.07 02:47. Заголовок: Re:

Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

 Отправлено: 08.01.07 02:50. Заголовок: Re:

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

 Отправлено: 08.01.07 02:51. Заголовок: Re:

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

 Отправлено: 08.01.07 02:52. Заголовок: Re:

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

 Отправлено: 08.01.07 02:52. Заголовок: Re:

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

 Отправлено: 08.01.07 02:53. Заголовок: Re:

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

 Отправлено: 08.01.07 02:54. Заголовок: Re:

Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

 Отправлено: 08.01.07 02:56. Заголовок: Re:

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

 Отправлено: 08.01.07 02:57. Заголовок: Re:

Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хреново, так и играет....

 Отправлено: 08.01.07 02:58. Заголовок: Re:

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

 Отправлено: 08.01.07 03:01. Заголовок: Re:

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

 Отправлено: 09.01.07 14:50. Заголовок: Re:

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подь*бала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на*уй

 Отправлено: 09.01.07 14:55. Заголовок: Re:

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

 Отправлено: 09.01.07 14:57. Заголовок: Re:

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

 Отправлено: 09.01.07 15:01. Заголовок: Re:

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

 Отправлено: 09.01.07 15:02. Заголовок: Re:

Новая реклама кофе:
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела.
После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает
из сортира. Яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
Хороший стул - хорошее начало!

 Отправлено: 09.01.07 15:04. Заголовок: Re:

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

 Отправлено: 27.05.07 16:51. Заголовок: Re:

Видит грузин идет красивая девушка. Подходит к ней и говорит:
- Девушка а девушка, пойдем со мной в лес я тебе город покажу!

 Отправлено: 27.05.07 16:52. Заголовок: Re:

Мальчик...
Не грызи ногти...
На ногах...
У дяди...
И вообще, отойди от гроба!

 Отправлено: 27.05.07 16:53. Заголовок: Re:

Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол,
дела? "
- Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла.
- Как сдохла?
- Конины объелась, товарищ полковник.
- Какой конины?
- Лошадь пала, товарищ полковник.
- Почему лошадь пала?
- Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел.
- А где начальник штаба был?
- Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части
сгорело.
- Еще что?
- А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку
жалко.

 Отправлено: 27.05.07 16:54. Заголовок: Re:

Собрались трое НР, от скуки не знают, чем заняться.
Решили в русскую рулетку съиграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на
курок...
Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет...
Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в
его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 Отправлено: 23.07.07 15:37. Заголовок: Re:

Сидят в одной камере никрофил, зоофил, педофил и экстримал.
Зоофил: "Сейчас бы котёнка"
Педофил:"Маленького"
Никрофил:"Мёртвого"
Экстримал:"Мяу"

***

В род-доме.
Врач несёт ребёнка.
На глазах у отца роняет ребёнка на пол, подпинывает и снова ловит.
Отец:"ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ????"
Врач:"Шутка. Он мёртвым родился"

 Отправлено: 23.07.07 17:08. Заголовок: Re:

ААААА! я чуть не здох со смеху когда последний прочитал...

 Отправлено: 23.07.07 22:22. Заголовок: Re:

Я тожа.

 Отправлено: 26.07.07 12:14. Заголовок: Re:

***
Идёт Ваня-дурачок по лесу, видит, едут три богатыря ему на встречу.
-Здравствуй, Илья Муромец–поздоровался Ваня.
-Здравствуй, Ваня - поздоровался Илья Муромец
-Здравствуй, Алёша Попович - поздоровался Ваня.
-Здравствуй, Ваня - поздоровался Алёша Попович
-Здравствуй, Добрыня Никитич - поздоровался Ваня.
-Здравствуй, Ваня - поздоровался Добрыня Никитич
-Здравствуй, конь Ильи Муромца - поздоровался Ваня.
-Здравствуй, Ваня - поздоровался конь Ильи Муромца
-Здравствуй, конь Алёши Поповича - поздоровался Ваня.
-Здравствуй, Ваня - поздоровался конь Алёши Поповича
-Здравствуй, конь Добрыни Никитича - поздоровался Ваня.
-Здравствуй, Ваня - поздоровался конь Добрыни Никитича
-До свиданья, Илья Муромец-попращался Ваня
-До свиданья, Ваня - попрощался Илья Муромец
-До свиданья, Алёша Попович - попрощался Ваня
-До свиданья, Ваня - попрощался Алёша Попович
-До свиданья, Добрыня Никитич - попрощался Ваня
-До свиданья, Ваня - попрощался Добрыня Никитич
-До свиданья, конь Ильи Муромца - попрощался Ваня
-До свиданья, Ваня - попрощался конь Ильи Муромца
-До свиданья, конь Алёши Поповича - попрощался Ваня
-До свиданья, Ваня-попращался конь Алёши Поповича
-До свиданья, конь Добрыни Никитича - попрощался Ваня
-До свиданья, Ваня - попрощался конь Добрыни Никитича
Идёт Ваня дальше и видит, едут Али-Баба и сорок разбойников и все на лошадях.

 Отправлено: 26.07.07 12:25. Заголовок: Re:

сильный анекдот! (ну про ребенка)

 Отправлено: 28.07.07 21:21. Заголовок: Re:

Стишок.

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак, белый порошок, канапли большой мешок,
Водка, пиво разливное-это всё моё, родное.
От всего на свете прёт меня,
Наркоман, наверно я.

 Отправлено: 28.07.07 22:56. Заголовок: Re:

Я это уже слышал, по телефону. :))

 Отправлено: 30.07.07 09:28. Заголовок: Re:

УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:
-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:
-МОЖНО Я?
-ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ
ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ.
ВОПРОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?
- ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА...
-А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛЬЦО НА РУКЕ...

 Отправлено: 30.07.07 11:04. Заголовок: Re:

класный анекдот. правда я что-то подобное слышал.

 Отправлено: 07.08.07 11:41. Заголовок: Re:

***
Последняя запись "чёрного ящика" в самолёте:
"Э, зазырь, как я самолёт умею водить"

***
Лежит бухой человек возле трамвайных рельс. Мимо проходит человек, останавливается и спрашивает у алкаша.
-Мужчина, что вы делаете?
-Я, трамвайку жду.
-Трамвайку? Может трамвай?
-Хе, а я под колеса не заглядываю.

***
Запись в уголовном деле:
"Сегодня, 31 декабря, на алкаша Михалыча, из 3 подъезда, напали дворовые деревья. Но он смог дать отпор и доставить бандитов в милицию"

 Отправлено: 12.08.07 16:37. Заголовок: История про собачку

История про собачку

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... - паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе.
Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе).
Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая
привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай
сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить
сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на
землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся
ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла
быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када
через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

 Отправлено: 12.08.07 18:21. Заголовок: Re:

не осилил. терпения не хватает на таком языке читать

 Отправлено: 22.08.07 23:09. Заголовок: Re:

не стал создавать новую тему, сунул сюда. ходил по городу, прикалывался. вот такие у нас похожие названия магазинов ))))
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 29.08.07 08:44. Заголовок: Re:

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

 Отправлено: 29.08.07 11:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.08.07 08:58. Заголовок: Re:

Анекдот для тех, кто ненавидит faking эмо.

Один день из жизни ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

 Отправлено: 01.09.07 13:11. Заголовок: Re:

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"...

***
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном..

***
Стюардесса идет по салону смотрит: чел блюет в пакетик а все вокруг стебаются. Челу совсем херово, все в один пакет не влезает попросил принести еще. Стюардесса возвращается с пакетиком: все блюют а тот чел сидит и ржет. Стюардесса:'что за хрень? почему все блюют?' Чел: 'пакет переполнился пришлось отхлебнуть'

 Отправлено: 02.09.07 19:56. Заголовок: Re:

Немного чёрного юмора:

Сегодня под Таллинном двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей.

Стоит рота солдат перед большой ямой.
Прапор командует:
- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Сидоров, руки в сторону и в яму!
- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут едет майор части.
- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!

Следующее я нашёл на одном из Готических сайтов:
"Типа дневник, типа девочки-гота:

Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!

Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная.

У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)).
Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...

Я не девственница.

Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично!

Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком...
Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!

Рост: 168 см
Вес: 67 кг

Многовато )))

Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично...

Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.

Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!

С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд.

Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.

***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****

Сайт Гота и Дневник Гота. Выдержки из дненика:

Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно. Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили. Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.

Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?

Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!)

Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко...

Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.

И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??

Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало!

Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки,которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности!больн-о было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за ...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???

P.S. : Маты, содержащиеся в дневнике являются неотьемлемой его частью, но не считайте их матами от моего лица!
Моё мнение – эта девочка на самом деле серьёзная готесса со стажем, которая решила написать историю от лица 13-тилетнего ребёнка и специально сделала в ней ошибки, причём самые грубые, для того чтобы ещё раз посмотреть на повадки людей или для того чтобы банально поржать."

То, что написано в P.S. - комментарий настоящего гота (не позёра).

 Отправлено: 02.09.07 22:33. Заголовок: Re:

Люблю я черный юмор. Ладно теперь я раскажу.
Подходит безрукий сын к маме и говорит
-мама, сделай печенья
-сейчас сынок
Через 5 минут опять сын подходит к маме
-мама, сделай печенья
-сейчас, подожди
сынок опять подходит к маме
-мама, сделай печенья
-нет рук, нет печенья!

 Отправлено: 03.09.07 15:14. Заголовок: Re:

Спасибо за свежие анекдоты, жить уже не могу без этого топика... родной стал... всем своим пересказываю то что не слышал...

 Отправлено: 03.09.07 19:39. Заголовок: Re:

Грузинские тосты, довольно таки "бородатые", но мне нравятся:
1) Однажды, Красавица созвала женихов, и сказала им: "кто отгадает мою загадку - за того выйду замуж", рядом с ней сидели три старика, они угрюмо пробормотали: "А кто не угадает - полетит в пропасть...". Выходит первый джигит, Красавица спрашивает:
- Что у меня в руке?
- Может быть, птичка?! - ответил джигит
- В пропасть его, - пророкотали старики, жестом указав на бездонное ущелье.
Вышел второй джигит:
- Что у меня в руке? - спросила Красавица;
- Может быть деньги? А может быть ничего нет? Пожалуй, я отвечу, что она пуста.
- В пропасть его, - вновь пророкотали старики, жестом указав на бездонное ущелье.
Вышел третий Джигит:
- Что у меня в руке? - вновь спросила Красавица;
- Моя судьба, - ответил Джигит;
- Правильно, - сказала Красавица;
- В пропасть его, - хором сказали старики, поглаживая бороды;
- За что?! Ведь я угадал!
- А, за компанию, - усмехнулись старики...
Так выпьем же за компанию, собравшуюся за этим столом.

2) В одном грузинском селе была пышная свадьба, тамадой на этой свадьбе был некий Автандил, и, вот, он внезапно понимает, что ему нужно произвести звук, который просто неприлично производить за столом, тем более - он тамада; тогда, Автандил достал свой пистолет и выстрелил в воздух - пистолет Автандила впервые дал осечку...
Он ушёл из села и долгие годы блуждал по свету, пока все присутствовашие на той свадьбе люди не умерли от старости... И вот, глухим стариком, он вернулся в родное село, на краю села Автандил увидел молодого джигита и спросил его:
- Сколько тебе лет, юноша?
- У нас в селе не принято подсчитывать годы, - ответил джигит, - я знаю лишь то, что родился в тот год, когда пистолет Автандила впервые дал осечку...
Так выпьем же за то, чтобы остаться в умах потомков , хоть чем-то...

101 правило металиста, знаю, что это Баян, но почему бы и нет?:
• Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
• Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
• Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
• Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку, похожую на носок
• Рэпуй
• При этом твой голос должен быть жалостливым
• Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
• Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
• Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько херовая у тебя жизнь
• Но про телок – ни слова!
• Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
• Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и педики.
• Iron Maiden – не металл, это «голубое дерьмо 70-х/80-х годов».
• Korn – боги металла
• Manson рулит, хотя он и шок-рокер
• Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
• Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
• Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
• В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
• Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
• Покрась ее в разные цвета.
• Всегда оскорбляй фэнов со сцены
• Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
• Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – отстой.
• Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
• Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
• Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
• Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
• После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
• Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
• И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
• Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хрен-знает-какая-нота. Так надо!
• Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
• Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
• Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
• Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
• Если руки не очень длинные – нагибайся!
• На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
• Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
• Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
• Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
• Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
• Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
• Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты крут
• Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
• У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
• Альбом Korn "Life is Peachy" сатанинский.
• Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
• Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
• Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
• Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
• Metallica – твои герои.
• Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
• Фред Дерст – крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
• Тащись от Slipknot.
• Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
• Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
• Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
• Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
• MTV – лучший телеканал!
• Шоу Карсона круто!
• Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
• Такого понятия как андеграунд не существует
• Ню-метал – это единственный настоящий металл.
• Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
• "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
• WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
• Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В попу сюжет, в попу игрушку
• Ты не забыл, что жизнь – какашка?
• Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
• При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
• Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
• Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
• Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
• Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
• Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики
• Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
• При этом ты обходишь черные кварталы за версту
• 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
• К тому же у него свое шоу на MTV
• Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
• Если ты не любишь Pantera, ты не крут и гей в придачу.
• Pantera никогда не играли глэм, понял?
• Блэк-метал тебя пугает
• Дэт-метал тебя пугает
• От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
• Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «голубое дерьмо 80-х».
• Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
• Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
• А может, ты все-таки гей?
• Любая громкая музыка – металл.
• Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
• Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
• Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
• Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
• Чем больше ты материшься, тем ты круче.
• Чем больше ты говоришь о том, как плоха эта жизнь, тем ты круче.
• Linkin Park очень талантливы.
• Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
• Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
• И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы крутые и тяжелые!

Мой комментарий:
Хм, я частично попадаю под описание...
• Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
• Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию.
• Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
• Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто
• Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk.
• Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
• Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - не самые крутые ужастики, но хотя бы для ознакомления посмотреть можно (что я и сделал =))
• Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом - насчёт альбома не знаю, но иногда (когда крутят по ТВ) слушаю Eminem'а =)
• При этом ты обходишь черные кварталы за версту - по-моему это разумно... под "чёрными кварталами" я имею в виду места сборищ гопников
• От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов. - ну, можно и так сказать... =)
• Ты прешься от глэм-метала

Есть даже немного про Стенли:
• Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними. - так или иначе, я согласен с Полом, не важно сколько у тебя денег - создание музыки тоже труд, а "любой труд должен быть оплачен"
• Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается

Кажется, у Брюса/Винни была футболка с пентаграммой?!
(• У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой)

Наверное, кто-то (не я) может сказать, что это про Джина/КИСС:
• Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке

ИМХО, Так делает/считает почти каждая новая/популярная группа в стиле панк:
• Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
• И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы крутые и тяжелые!

 Отправлено: 03.09.07 21:13. Заголовок: Re:

Nasty Boy

цитата:

Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7; Korn – боги металла; сделай себе дреды, и ты будешь крут; Ню-метал – изобретение нового тысячелетия; сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit; перетасовывай и выдавай за свои; cамая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.

Блин, прям про меня.

 Отправлено: 04.09.07 14:19. Заголовок: Re:

цитата:

Тащись от Slipknot, MTV – лучший телеканал, альбом Korn "Life is Peachy" сатанинский.

Пропустил в первый раз, зачот.

***
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

****
- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!

***
Идут два репера, один в кепке, другой тоже пизды получит.

***
Эй, вы трое, а ну-ка оба сюда, я тебе говорю!

***
(как Задорнов про Америку, так я про эмо, ненавижу блин)

Эмо и гопник

— Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

 Отправлено: 05.09.07 13:58. Заголовок: Re:

Смешные картинки...

 Отправлено: 05.09.07 14:28. Заголовок: Re:

последняя - СУПЕР!

 Отправлено: 06.09.07 17:34. Заголовок: Re:

Ага прикольно.

 Отправлено: 18.09.07 22:41. Заголовок: Re:

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены
открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

 Отправлено: 19.09.07 03:20. Заголовок: Re:

АААА!Ржунимагу! Класные приколы!

 Отправлено: 19.09.07 13:59. Заголовок: Re:

Встречаются два грузина
-Гоги, мнэ вчера приснился страшный эротический сон..
-Ты и жэнщина?
-Нэт.
-Ты и мужчина??
-Нэт.
-Ты и животное???
-Нэт.
-А какой???
-Я и я!!!!!

 Отправлено: 19.09.07 14:04. Заголовок: Re:

Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пид;%:рам голубые повесили…

 Отправлено: 19.09.07 14:06. Заголовок: Re:

Девочка лет 5, приходит в магазин:
- Можно мне 10 бутылок водки?
Ну продавщица озадаченняая такая, продала, и говорит:
- Деточка, а ты унесёшь столько много?
- Да я вот тоже думаю может две прям здесь е#*нуть?

 Отправлено: 19.09.07 14:15. Заголовок: Re:

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

 Отправлено: 19.09.07 14:22. Заголовок: Re:

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!