Отправлено: 25.12.06 16:28. Заголовок: Анекдоты

Друзья, здесь делюсь с вами анекдотами что меня повеселили. Если у вас есть свежие, будет интересно их прочиатть. Короче... давайте немного посмеемся...

Один новый русский просит у своего приятеля (такого же нового
русского)одолжить секретаршу. Он соглашается и при этом говорит если
захочешь воспользоваться ее "услугами" позвони ей и попроси принести
тебе бланки.
На следующий день ему уже не терпиться он ей звонит и говорит...
- Наталья Сергеевна принесите мне бланки.
- Секретарша. извините у меня месячный отчет.
Через 10 мин звонок новому русскому
Секретарша. Если желаете можно в устной форме или задним числом
Н. Р. Да ничего я уже от руки набросал.

 Отправлено: 25.12.06 20:49. Заголовок: Re:

Пара моих любимых:

Инопланетяне прилетают на Землю, садятся возле бензаколонки. Огляделись, один другому говорит:
- Ну что же, на Земле живут такие же как и мы. Спят стоя. На брюхе циферблат... Вот только член мы в ухо не засовываем.

***

Мужик пришёл в баню помыться, зовёт банщика:
- Слыш, банщик! Принеси ка пивка!!
- Э.. а пива нету...
- Ну тогда водки принеси, чтоли!
- ... э... и водки тоже нету....
- Да ты чё?! Блин! Ну а чего есть??
- Ну... если хотите... анаша есть.
- Ё-маё, да я и не пробовал никогда..... ну принеси, чтоль, раз ничего больше нету.....
Банщик принёс ему косяк, мужик пыхнул... и нифига. Зовёт опять:
- Слыш! Ты чё за фигню продал, чего то нифига не пойму в чём кайф то?
- Вы пзнаете, по первому разу не всем вставляет....
- Ну тогда давай ещё!
Пыхнул ещё, опять нифига не чувствует. Зовёт банщика:
- Слыш, что то не понимаю кайфа, давай ещё!
Тут Банщик говорит:
-Мужик, у меня сейчас тут больше нету, если хочешь поймаем тачку, сгоняем ко мне - дома целый мешок.
Ну, поймали тачку, поехали.... долго... уехали куда то уже за город, останавливаются посреди поля, банщик говорит:
- Мужик, мой дом вооон там, на краю поля, ты посиди в машине, а я быстренько сбегаю и принесу.
- Ок.
Мужик ждал-ждал, надоело, дай, думает, пойду ему на встречу. Вылез из тачки, пошёл через поле.... полпути прошёл и чувствует - срать приспичило просто сил нет. Оглянулся - вокруг вроде никого, присел... и тут банщик к нему подходит и говорит:
- МУЖИК, НУ ТЫ ЧЕГО СОВСЕМ О*УЕЛ - В БАНЕ СРАТЬ???

 Отправлено: 25.12.06 21:01. Заголовок: Re:

ХАХАХА. СУПЕР!!!

 Отправлено: 25.12.06 21:08. Заголовок: Re:

Едут заец волк и хомяк в Китай.
Заец говорит:
-Ну волка в Китае будут называть вуй, меня будут называть зуй.
А хомяк говорит:
- А я не поеду...

 Отправлено: 25.12.06 21:09. Заголовок: Re:

Я их столько знаю. Но не все могу написать...

 Отправлено: 25.12.06 21:57. Заголовок: Re:

пиши только прикольные ;)

 Отправлено: 26.12.06 00:09. Заголовок: Re:

DIAMOND пишет:

цитата:

пиши только прикольные ;)

ну они прикольные но... мне совесть не позволяет их написать. Там просто маты есть но если закрыть типа точечками то эти анекдоты можно написать?

 Отправлено: 25.12.06 22:21. Заголовок: Re:

Класс насчет бани! А вот насчет хомяка, кажется я слышал такой, но только там они в яму попали... что-то вроде этого...

 Отправлено: 27.12.06 01:29. Заголовок: Re:

Маршрутка №157, дело вечером, автобус битком народ едет с работы уставший и молчаливый. Даже радио не играет, тихо как в могиле…
На сиденье за водителем едет мама с дочкой, напротив лицом к лицу к ним едет Мужик и видимо, его сын, жадно так вкусно поедающий мороженое. Видя все это, дочка напротив говорит маме:
-Мам, купи мне мороженое!
-Подожди, выйдем-куплю
-Мам, я щас хочу!!!
-Я щас не могу, выйдем-куплю
-Так мама, или ты мне сейчас покупаешь мороженое или я бабе Зое скажу
Что ты у папы ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!!!!
Народ в тихом недоумении, сзади начинают ржать студенты. Мать хватает дочку под мышку и вся раскрасневшаяся пулей вылетает из маршрутки.
Не прошло и минуты как заходят папа и сын и садятся на тоже место
Ребенок произносит мировую фразу:
-Пап а пап, купи мне мороженое!
Народ в слезах от смеха, лежат все, водитель прям лег на руль и не мог тронуться минуты 3......
Вот так и живем...........

 Отправлено: 27.12.06 23:53. Заголовок: Re:

Сотрел я камеди клаб и там услышал пару шуток.
Воздушный шар придумали индейцы натянув на трубку вождя гандон.
Лифт, лифт сука застрял. Лифт придумали ублюдки чтобы там застрявали люди и палили кнопки. Кнопка "стоп" служит для того чтобы потрахатся с девушкой. Кнопка "вызов" служит для того чтобы пообщатся со своей бабушкой...



Там еще много чего было просто я забыл...

 Отправлено: 28.12.06 00:04. Заголовок: Re:

Приходит мужик в кафешку. Заказывает пирожки. Докушал один и говорит продавщице:
-С чем эти пирожки.
Продавщица:
-С яйцами.
Мужик:
-Брить надо...

 Отправлено: 28.12.06 06:24. Заголовок: Re:

мля, ахрененный йумор! я чуть не лапнул от смеха, йорш твайу медь

 Отправлено: 28.12.06 20:17. Заголовок: Re:

Это ты кому?)))))))) Мне тоже нравится это все.

 Отправлено: 28.12.06 20:21. Заголовок: Re:

Приходит мужик в грузинский ресторан и зовет официанта.
Официант:
-Что вам?
Мужик:
-Мне бы чего нибуть остренького.
Официант:
-Кынжал в жопу хош?
:)

 Отправлено: 08.01.07 02:39. Заголовок: Re:

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

 Отправлено: 08.01.07 02:39. Заголовок: Re:

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

 Отправлено: 08.01.07 02:40. Заголовок: Re:

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

 Отправлено: 08.01.07 02:41. Заголовок: Re:

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

 Отправлено: 08.01.07 02:42. Заголовок: Re:

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

 Отправлено: 08.01.07 02:43. Заголовок: Re:

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

 Отправлено: 08.01.07 02:44. Заголовок: Re:

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

 Отправлено: 08.01.07 02:46. Заголовок: Re:

DR.Love пишет:

цитата:

Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

 Отправлено: 08.01.07 02:44. Заголовок: Re:

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

 Отправлено: 08.01.07 02:45. Заголовок: Re:

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

 Отправлено: 08.01.07 02:46. Заголовок: Re:

DR.Love пишет:

цитата:

Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

 Отправлено: 08.01.07 02:46. Заголовок: Re:

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.





З.Ы. люди а кто такой этот Мальмстин?

 Отправлено: 08.01.07 02:46. Заголовок: Re:

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

 Отправлено: 08.01.07 02:47. Заголовок: Re:

Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

 Отправлено: 08.01.07 02:50. Заголовок: Re:

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

 Отправлено: 08.01.07 02:51. Заголовок: Re:

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

 Отправлено: 08.01.07 02:52. Заголовок: Re:

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

 Отправлено: 08.01.07 02:52. Заголовок: Re:

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

 Отправлено: 08.01.07 02:53. Заголовок: Re:

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

 Отправлено: 08.01.07 02:54. Заголовок: Re:

Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

 Отправлено: 08.01.07 02:56. Заголовок: Re:

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

 Отправлено: 08.01.07 02:57. Заголовок: Re:

Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хреново, так и играет....

 Отправлено: 08.01.07 02:58. Заголовок: Re:

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

 Отправлено: 08.01.07 03:01. Заголовок: Re:

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

 Отправлено: 09.01.07 14:50. Заголовок: Re:

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подь*бала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на*уй

 Отправлено: 09.01.07 14:55. Заголовок: Re:

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

 Отправлено: 09.01.07 14:57. Заголовок: Re:

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.